Dead Space 2, porque sufrir es gratis.

Posted on 25 septiembre 2012 por

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Logo Dead Space 2

Bajo engaños de mi propia mente, compré hace ya unos ayeres, Dead Space; no creí que en realidad fuera de terror, aunque debo admitir que no me asustó tanto como lo ha hecho un Silent Hill, por ejemplo. Es un survival horror en tercera persona, muy parecido al modo de juego de Resident Evil, con una variedad de armas limitada, pero a lo largo del juego se pueden hacer mejoras a cada una de ellas y resultan muy útiles.

Dead Space me pareció uno de los mejores juegos que he tenido oportunidad de terminar, y cuando anunciaron la llegada de la segunda parte, estaba muy decidida a comprarlo, hasta que probé el demo con el cual mariconeé y decidí que no iba a jugar esas cosas del diablo. ¿Qué necesidad tenía de estar sufriendo por fetos que salen corriendo como integrantes del SME cuando ven salir a los empleados de CFE?  Así que me aguanté las ganas, pero luego, la necesidad de jugar algo en temporada de cero lanzamientos buenos de videojuegos, me empujó a convencerme a mí misma de “Ni espanta tanto” y lo compré.

Pero quién me manda, en serio.

Dead Space 2 multiplayer

La Trama:

La nave Ishimura (Me siento tan nerd de saber ese nombre) pierde contacto con la Tierra debido a que entró en contacto con “algo”, envían a nuestro personaje principal, Isaac Clarke, a reparar la nave y se encuentra con la sorpresita de que la tripulación ya se la cargó el payaso y no hay más que sangre, muerte y desolación.(Igualito al zoológico de Chapultepec en la Ciudad de México). *suenan grillos*

Lo bonito de estos juegos, es ver como alguien que nada más iba a ayudar, se queda ensartado en un problemón en el que nadie lo ayuda. Justo lo que no entiendo… ¿Por qué se buscan problemas de a gratis? Total, cada quién hace de su vida un papalote y lo empina.

Por esto mismo, nuestro personaje principal se ve aún en la tarea de seguir investigando las cosas raritas que pasan por ahí, durante este segundo volumen de Dead Space. De hecho, creo que ya se volvió loco, cada 5 minutos yo estaba segura de que aparecería una secuencia en la que Isaac nos presentaría a Tyler Durden o que iba a despertar para darse cuenta de que tenía que resolver un puzzle de Jigsaw.

Para mi decepción, no fue así y tuve que seguir enfrentándome a mi terapia “naranja mecaniquezca”, que consiste en someterme a horas de terror de cualquier tipo, hasta que se me quite lo mariquita. Así que un sábado, me senté 11 horas seguidas sin parar hasta terminar lo que me restaba del juego.

Mi consejo: No lo hagan nunca y menos antes de dormir…y menos, se pongan a leer un libro de nazis después de las 11 horas de juego; no es sano y van a sufrir de sueños chaquetos. Avisados están.

La Naranja Mecánica

Básicamente, Dead Space juega con nuestra mente y nuestros miedos. Algo así como cuando a alguien que conozco, le aplicaron la de esconderse en un clóset, esperando a que se durmiera y justo cuando apagó la luz y se decidió a dormir, salieron gritando del clóset, provocando un grito ahogado, ojos llorosos, taquicardia, babeo, conato de infarto y altos niveles de azúcar. No les puedo decir a quién le pasó esto porque mi marido se enoja.

Pues bueno, en algo así consiste Dead Space, un survival horror en tercera persona que no hace más que tenernos en constante tesión, dando brincos como ‘el calambres’ y  jugar con nuestras tristes emociones para dejarnos con cara de pujo. (Me acordé de un compañero de la universidad que espero que nunca lea esta payasada. Les juro que sí fui a la universidad).

Dicen que lo ideal para jugar Dead Space, es jugarlo solo, a obscuras y a todo volumen. Yo sólo tengo un comentario: ¿Están enfermos?, ¿No se quieren? … Creo que yo prendí hasta las luces de casa de mis papás que viven a dos cuadras y puse mute por completo para poder jugar tranquilamente, ¡¡O sea… !! Bueno, no es cierto. Si es cierto.  La realidad es que le bajé poquito y prendí poquito la luz de la sala para poder jugar porque yo sí respeto mi sagrado sueño y a mis sacrosantos nervios.

Dead Space 2

Lo bueno (¿?):

Dead Space es un maestro en aquello de ahorrar tiempo perdido. Todavía recuerdo los videojuegos en los que pasábamos minutos viendo con atención el “circulito” que indica que el juego está “cargando”, mientras aprovechábamos para hacer cálculos matemáticos en nuestras mentes.

Sigue duermiendo.

Ahora los videojuegos como Dead Space, nos ahorran la tarea de estar despejando complicadas ecuaciones mediante un viaje en elevador o plataformas…ese viaje eterno, en el que nunca sabes si bajaste 1 o 25 pisos y no contentos con eso, además osaron acabar con la tranquilidad de un viaje en elevador, aventándonos enemigos para no aburrirnos. Lo mismo pasa con los puntos de guardado. En otros tiempos, durante un juego de survival horror, lo único que esperabas era llegar a ese punto de guardado para descansar tantito del ataque de cosas espantosas e ir al baño a tirar el miedo. Bueno, pues eso se acabó, resulta que mi experiencia fue llegar muy campante y feliz a guardar mis avances, y de pronto me atacan de no se dónde, pero sí sé que la televisión se llevó una grata mentada de madre.
De cierta manera, eso se agradece (cuando tienes nervios de acero), porque no pierdes el ritmo de masacrar enemigos, manteniéndote todo el tiempo alerta, y como dicen “En caliente ni se siente”. Pero a los mariquitas sin calzones como yo, nos AN-GUS-TIA.

Lo castroso:
• Entiendo la parte de suspenso, terror, obscuridad y todo eso, pero ¡¿En verdad es tan necesario que pongan obscuridad TOTAL?! En serio, creo que exageran. Más que terror, caes en un punto de desesperación, molestia y enojo, sin saber ni para dónde moverte porque no se ve NADA. Me parece un exceso, de por sí estoy ciega… le subí todo el brillo posible al juego y todo terminaba en corajes.

• No contentos con hacer un juego que me provoca conatos de infarto; por qué no, EA decidió  poner un enemigo que se llama “El Inmortal”. ¿Acaso hay algo más molesto en un videojuego que algo que no se muere? Ah, pues Dead Space se hizo cargo de que sus benditos “Inmortales” se conviertan en un dolor en el trasero. Mientras estás con el ‘Yisus’ en la boca tratando de abrir una puerta que resulta eteeeeerno abrir, sucede que la cosa ésta revive y revive y te persigue por todo lo que te resta de juego.  ¡Así no!… Se acabó para siempre. No sé ustedes, pero a mí me suena a que se fusilaron la idea de la patada en el trasero que era Némesis en Resident Evil, que te tenía como lerdo, con los ojos chillones de los nervios esperando a que saliera en cualquier momento.

Dead Space 2

Lo humillante:
Terminas el juego en triste “Eazy” y te avientan una leyenda de “Sólo el 6% de los jugadores ha terminado el juego en modo locura”, entonces tuve que decirle a Siri que les enviara un mensaje a los de EA diciéndoles: “NO ME IMPORTA. ¡Aay! es que me da miedo y no puedo”.

Conclusión:
Las conté, fueron 65 mentadas de madre a la pantalla, provocadas por Dead Space 2. ¿A quién le mando la factura del psicólogo?
Aun así, superó mis expectativas en todos los aspectos: las gráficas son maravillosas, el modo de juego es muy fácil y rápido, las armas no son muchas pero sí son suficientes para desmembrar enemigos sin ningún problema. Además, de que el traje se puede ir mejorando hasta convertirlo en el de Iron Man… ok, no.
El tema es, que no hay manera de aburrirse ni un segundo; yo por lo menos pude descargar toda la ira de la semana (contra la televisión) con aprox. 15 horas de juego.
Hay una gran variedad de enemigos, o sea, me queda claro que a uno que ya está, nada más le cambian la cabeza por los pies y viceversa, y hasta los pueden bautizar. Yo, a uno le puse “el microbusero” y fui feliz.

Dead Space 2

Por útlimo, en ese mar de maravillas que es el internet, leí un par de cosas que me gustaría comentar:
“EA le podría enseñar un par de cosas a Capcom sobre Survival Horror.”  Bueno, digamos que ‘Tsssss, eso duele’. Digamos que también Konami le puede enseñar un par de cosas.
(Nadie le diga a Resident Evil que pensé y que escribí eso.)

“El sistema de desmembramiento estratégico le da un toque más táctico al juego y hace que el juego sea decididamente para adultos.”  Disculpen, pero ¿En verdad necesitan que un juego requiera de desmembramiento estratégico para determinar que es sólo para adultos? ¡Luego porqué quedan loquitos y tontitos, o acaban de fans de Crepúsculo!

20070428 - Camping - (by Casey) - 479006702_56a7ebc038_b - Clint - funny face - crossed eyes

No es nada personal.

 

La pregunta:

¿A las cuántas veces de mencionarlo a él o a sus personajes en mis artículos, viene Robert Downey Jr. a hacerme un hijo?

Espero que hayan jugado ya este título y si no lo han hecho, de veras no sé qué esperan. Les comparto un trailer:

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